相亲
演员:赵本山 (以下简称赵) 小沈阳 (以下简称小) 王小利 (以下简称王) 胖女孩(以下简称胖)
场内布景:一张方形办公桌,一把椅子,一块蒙着布的巨大木牌
幕起:赵本山一边打电话一边走上台
赵:喂,你好,这里是“吵不分,打不散,拉拉扯扯磨磨叽叽就是不完蛋”婚介所,我是资深红娘赵大宝。你说啥玩意,潘长江最近有点点背,半夜跑到酒吧买醉,不仅不给服务员小费,还要姚明弯腰驼背,愣说这样他俩身高才配。这都哈玩意啊,都是。这潘长江出来了你找动物园啊,你找我干啥呢,我黑猫警长啊,啥,因为我俩都长得很像熊猫宝贝。我看你这纯粹是吃饱了撑得没事找踹。(生气的挂断电话)你说这都啥人呢,就潘长江那张脸,长得跟车祸现场似的,那能跟我比吗?(看一下表)这时间差不多了,人家相亲的马上就到了,我先得好好准备一下
赵下台,小沈阳出场。跟受惊吓似的四处观望。
小:这就是赵老师开的婚介所吧,唉呀妈呀,我可算找到了,不怕大伙笑话,我呀,一直想找找个女朋友,之前呢,也看上一个女生,可人家姑娘死活不同意,说一看到我就想起了她死去的奶奶,朋友们,你说我长得就那么有特色吗?(苦笑)不说了,烦气!(清嗓子)有人在家吗?hello?good morning?
赵急急忙忙上台
赵:你狼嚎啥呢,这么忙谁有工夫鼓捣猫啊,那猫早送人了。(看到小,吓一跳)这谁雇的马戏团啊这是?
小:大爷,你误会了,我不是马戏团的。
赵:那你动物园的?
小:我也不是动物园的,我是来相亲的。
赵(恍然大悟):相亲的,你说你应征老公的,你把自己整的跟老公鸡似的干啥呢?(从两份照片中选出一份给小)那啥,这是部分女单身的照片,完了你看有没有合适.的。
小:你咋只给我一份呢,那不还有一份吗?
赵:那一份长相太一般了,和你不太合适。
小(惊喜的)这大爷,眼光还挺好使,这还看出我一般来了。
赵;可不是吗,一般的也不能看上你这种的啊.。
小(指指手中的照片)那这是
赵:这些呢和你一样,属于长得比较有特点的,这都往年压下的,一直没合适的机会推销出去,
小:大爷,我咋听你的话那么不爱听呢。
赵:爱听不爱听的你就凑合着听吧,反正人长得也够凑合的。这样的吧,你去里面看去吧,要不然人家姑娘来了以为我们这里档次这么低呢。
小瞅了一眼赵,去里屋
王一身农民打扮出场
王(对着一边台下):谢谢啊大姐,那啥等我将来找上媳妇我请你喝喜酒去,不要钱。(对着观众)这人真好,知道我外地人不认识路,愣是把我领过来的,好人。(台下有人问干啥来的)我啊,不怕大伙笑话,我今天啊是来相亲的,你说现在这社会男女比例严重不对,光棍单身个个狼狈,像我这样优秀的青年至今未配对,简直就是极度的资源浪费。今天不管怎么说我也得把自己报废了。(扯着嗓子)喂,喂,喂
赵:你喂喂啥呢喂喂,复读机啊。
王:请问这是专为广大的少男少女解决单身问题的赵老师的婚介所吗?
赵:,对啊,这里就是“吵不分,打不散,拉拉扯扯磨磨叽叽就是不完蛋”婚介所,
王:扯淡婚介所啊
赵:啥扯淡啊,我看你才扯淡呢。
王:这“吵不分,打不散,拉拉扯扯磨磨叽叽就是不完蛋”不就简称扯淡吗,这老头,真不懂节约,这明明俩字就能表达清楚的,非得整那么大串,这不浪费吗?
赵:你别整这没用的,你这是给你孩子介绍啊还是
王:我这都还没结婚呢,上哪整孩子去啊,你管我叫爹啊。
赵:爹,啥玩意叫你搅的。(讽刺的)那合着你说的这少男是你自己啊
王:啊,咋的了,我说少男还违背法律了?
赵:这倒没违背法律,就是怎么说呢,违背你的长相了。
王:这啥意思啊。
赵:就这脸长得比唐三彩还有考古价值呢,还少男?
小出来
小:大爷这照片中的人长得也太超前了,我还真接受不了。
王看到小,兴奋地跑过去,抓住小的手
王(激动地):这就是那位“少女”吧,(仔细看了看)看这鼻子,这眼睛,这嘴,咋有种集体造反的感觉呢?
小气愤的甩掉王的手
小:说啥呢,你说你眼睛小也不能闭着眼说瞎话啊,谁少女啊
王:奥,少妇啊
小(气愤的):我说多少遍了,我是男性(捋起袖子)这不还有肌肉呢不是。
王:奥,男性。你说这也不能怪我不是,谁让你脸长那么委婉呢。
赵:他跟你一样,也是来相亲的
王:吆,还竞争对手呢,这也太侮辱我外观了吧。(打量小)不说别的,就这发型吧,整的跟那水土流失似的
小:我水土流失咋地。你那想流还没有呢,就是一个撒哈拉大沙漠。
王:我告你,你还别小看我这发型,这也是有名号的
小:吆,还有名号呢。啥名号啊,说出来听听
王:光明顶
小(嘲笑的)我说大爷
王:叫谁大爷呢,你才大爷呢
小:那你叫我大爷也行啊
王:这还差不多,大爷(觉出不对劲)哎,我说
赵(打断):行了行了,你俩别整这些没用的了,这样吧,你们呢,先简单的做个自我介绍,完了说一下征婚要求啥的
小:好。我先来
王:我先来
小:我先来
王:我先来
小:我先来我先来就我先来
王:好,女士优先
小瞅了王一眼
赵:好,现在有请这位长得有点突兀的,性别有点争议男性(着重强调)发言,唐三彩准备
王:这还准备啥啊准备,这都准备三十来年了
小(清嗓子):我呢,叫小沈阳,来自美丽富饶,风景如画的东北那疙瘩
赵(打断):你就是那个“我的中文名字叫小沈阳,英文名字叫小死羊”的那个。
小(得意的):大伙还都认识呢,让你们见笑了。
赵:可不是吗,这真人是比电视上长的可笑多了。
赵与王笑,小又瞅他们
小:我呢,没什么要求,就希望找个一心一意对我好的人,钱不钱的无所谓,最重要的是一定要让我有安全感,结婚嘛,一辈子只有一次,可不能马虎。我的讲话完毕,谢谢。
赵:我听着怎么这么像我媳妇当年对我提的要求呢。好,下一个,唐三彩发言。
王:我的要求很简单,能给我下地的就行,谢谢。
赵:这叫啥要求啊,能给你下地的,那驴还能给你下地呢,你找它啊。
王:那指定不成。
赵:就是嘛,现在这年代,别说人了,就是小猫小狗啥的那找个对象也讲究着呢。
小:这大爷真能扯,这猫狗还讲究啥啊。
赵:这咋没讲究啊,(指着小)这首先不就得讲究个性别吗 小:啥意思啊,
赵:没啥意思
小:没啥意思你指我干啥呢,我代表的是公啊是母啊
赵:你这人多心了不是,我那意思是这狗结婚首先得一公一母。
王:那可不是,那狗要是的同性恋可就比我们这惨多了,不说别的,光那些狗仔队就不好对付。
赵:这其次呢,对母狗也有严格要求。
王:啥要求啊
赵:这概括起来就是“三禁”禁止私自参加派对,禁止与其他公狗表现暧昧,禁止腰围是身高的两倍
小:真的假的?
赵:啥真的假的,你以为啥东西都跟你似的,仿冒的呢。你看前一段时间那母狗,不都减肥吗,一个个都节食呢,最后实在饿得受不了了,就抓耗子吃,狗拿耗子,狗拿耗子,狗为什么拿耗子,不就是饿的嘛。
王:照你这么说我还真得提点要求。
赵:提呗,客气啥啊
王:她嘛,最好有赵薇的长相,王菲的身高,张曼玉的气质,盖茨的腰包,最好还能给我整个十二生肖
赵;十二生肖?
王:就是生十二个娃。
赵:你当这养猪呢,十二生肖,我看你是大脑短路发高烧了。行了,我看你们也挺有诚意的,这样吧,我今天就奉献一回,把我们这里最好的女嘉宾介绍给你们。
赵走到方形木牌面前,掀起布条,露出一副巨大的美女海报
赵:这就是我给你们介绍的对象,Rita小姐
小与王争着观看
小:唉呀我的妈啊,这也太漂亮了,我咋有种做梦的感觉呢?
王:刚才看了那么多不能看的,现在总算有个能看的了。
小/王:我们什么时候能见面啊?
赵:急啥啊,先交上钱再说吧。
小、王:啥钱啊?
赵:啥钱,中介费啊,你说我忍受那么多身体上和精神上的痛苦,在这和你们绕半天了
小:那多少钱呢
赵:一千
王:一千?!
赵:这怎么贵了,你想想你就算去动物园看个猴子啥的还得百十块钱呢,这从猴子变成人进化那么多年容易吗,那一千块钱是便宜的了。
王:这啥逻辑啊
赵:愣着干啥啊,掏钱啊
王(一边掏钱一边嘟囔):这一千块钱我能买好几头驴了。
小:那啥时候能见呢
赵:你急啥啊,我这不就给她打电话吗?喂,请问是Rita小姐吗?啥?不是,那你们是?“一生只来一次,来了别想出去”殡仪馆。现在正在搞活动打八折问我是不是要预约?拉倒吧你。(生气的挂断电话)你别说打八折你就买一赠一,那我更不能去了,什么玩意啊这是。(接着打电话)Hello啊,Rita小姐吗?那啥你现在过来一趟,对,有自投罗网的了。不是,是有坠入情网的了。啊。好的。Ok,byebye
赵挂断电话,小和王在一边兴奋地期待的看着他,吓了赵一大跳
赵:我说你们看我干啥啊,快好好准备准备啊,过回人家姑娘来了,你不得说点啥啊
小:我早就准备好了,我要送给美丽大方温柔可爱的Rita一首浪漫的情歌,用我动听的声音打动她。
王:就你那破嗓子,打动她有点困难,冻死她还差不多。
小:你别光说我啊,有能耐你也来一段啊。
王:我不整唱歌那么低级的,我要和Rita小姐跳芭蕾舞‘
小(讥笑的):吆,还芭蕾舞呢,就你那体型,你让大伙看看,地雷舞还差不多。
王刚想与小争论,胖女孩出场
胖(在门外喊):赵老师,(赵没听到,在训斥两人)赵大宝,(赵还没反应),赵大忽悠。
这次赵听到了
赵:来啦,还挺快呢。
胖:那能不快吗,这都“小奔”来的。
赵:奥,坐奔驰过来的
胖(不好意思的):不是,一路上奔跑着来的。
赵:这么个小奔啊
小和王在一边看傻了眼
小:这位是?
胖也茫然的看着小
赵:这位是小死羊,来相亲的
小:是小沈阳
赵:爱啥羊啥羊,反正不阴不阳的。
胖:你就是小沈阳啊,我可崇拜你了。
小尴尬的笑笑,胖看到了一旁的王。
胖:这位一定是伯父吧,伯父您好。
王(气愤的):啥伯父啊,我也是来相亲的。哎说了半天,,你是谁啊
胖:奥,忘了自我介绍了,我叫Rita。
小:你就是Rita,唉呀妈呀,大姐啊,咱可不兴这么吓人的。
胖(不高兴):你啥意思啊,我长得很难看吗
小:不难看,不难看,就是看着挺难受的。
王:我觉得吧,你不应该叫Rita。
胖:那我该叫啥啊?
王:雷峰塔。
胖(嗔怒的):大爷
赵:你别听他们的,你呀,长得真不错。
胖:真的?
赵:恩,长成这样真不是你的错。
胖:啊?
赵:(尴尬的)你们俩也是,怎么说话呢,人家愿意长这样啊,那不是还没进化完吗?
王:这没进化完就跟大地雷似的,那进化完还不成神舟七号了。
赵:我告诉你们,你还别小看了人家,美国著名歌星麦当娜知道吧,这是一起拍过广告的。
小:吆,还拍广告呢,啥广告啊?
赵:整容广告呗,一个是整容前一个是整容后。
王:你看这容整的,连国籍都给整了。那谁是整容后啊
小:那当然是人家麦当娜了,这如果是她就叫毁容公司了,你去啊。
小:不是大爷,这她跟照片上长得差距也太大了吧。
赵:照片照片,照的角度偏了不就成这样了。再说了,艺术吗,不就是来源于生活又高于生活吗?
王:这不仅高于生活了,还宽于生活了
赵:行了,少扯些没用的。那谁小
小(打断):沈阳
赵:啊,你不是要给人家Rita小姐唱情歌吗,唱吧
胖:啊,真的
小:我能不唱吗
赵:那哪能不唱呢,这人家还在等着呢,唱!
小(表情痛苦的):接下来呢,我要为美丽大方,温柔可爱的Rita小姐献上一首歌(无限痛苦的)《今天你要嫁给我》
胖幸福的在一边鼓掌,小苦笑
小:(带着哭腔的)听我说,手牵手,跟我一起走,过着安定的生活,昨天你来不及,明天就会可惜,今天你要嫁给我,听我说(突然停下,坐在地上,哭着说)我实在唱不下去了,大姐,你饶了我吧,太痛苦了 赵:你说你痛苦啥啊,这好好的结婚歌曲让你整的跟离婚似的。
胖:(陶醉的)我太感动了,这是我长这么大第一次有男生唱歌给我听,而且还这么发自肺腑的,这么有感情的,把自己都唱哭了,你知道吗
小(打断)我知道啥啊,我又不是“知猪侠”我啥都不知道啊,大姐,我是无辜的呀。
胖(娇嗔的):你还无辜呢,得了便宜还卖乖,讨厌。(推了小一下,小蹲在地上) 小:干啥啊这是,降龙十八掌啊。
胖(上前扶小):不好意思,你没事吧,你也是,咋这么不经推呢。
小(无奈的):我,我没事,在床上躺一个月就好了。不是,大姐,我和你真不合适,(指指王)你们俩合适,你看着男才女貌的,对了,他还要给你跳舞呢。
胖看着王,王连忙摆手
王:不行,跳不了了,腿抽筋,还是你合适。
赵:你看还谦让上了,行了,我看你们俩就挺合适的,你不就想找个有安全感的吗,就她这体型这相貌多有安全感呢。
小:大爷,我是来相亲的,可不是来送命的,我先走了(说着一瘸一拐跑下台)
胖:哎,你别跑啊,等等我啊(追下台)
王:那啥,你看我这相亲也没成,要不你把那1000块钱退给我?
赵:那咋成呢,这钱咋能退啊,这样吧,我呢,还认识个女的,这一直让我给介绍对象,要不给你介绍介绍?
王(惊喜的):真的?她长啥样啊?
赵把方形招牌转过来,一张葛优图像
赵:这不有照片吗
王(用手捂眼):我眼,算了大爷,那钱我不要了,那啥我先走了
赵:你说这人你跑啥啊,不要拉倒,刚好郭冬临让我给他介绍对象。我给他介绍介绍
(完)
|