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                             小品《招聘骗局》片段 

赵本山、小沈阳、范伟、蔡明

    老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。

    蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。

    马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。

    蔡：大舅，那咋办呢？

    马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！

    蔡：咋促销呢？

    马：你招的人呢？

    蔡：下午有面试的，在500强做过。

    马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

    （范上）

    范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。

    范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

    蔡：你好，马氏国际。

    范：你好，我是来面试的。

    蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。

    （看完厚厚剪报）

    蔡：看完了吗？您这边请。

    马：你的方案我看了，确实没想到。

    范：没想到？没想到是好还是差啊？

    马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？

    马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专
业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。

    范：爬坡啊。

    马：你有什么强项？

    范：策划。

    马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？

    范：那都是国家大项目，估计不行。

    马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。

    范：福布斯？

    马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。

    范：纳斯达克？

    马：对，进军纳斯达克。

    范：您等等，2000天我算算是多少年？

    马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。

    （拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？

    （方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。

    马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？

    范：还有啥，炒房的呗。

    马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？

    范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？

    马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。

    蔡：你最后俩问题啥意思？

    马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。

    马：你有啥问题要问？

    范：公司年假是怎样的？

    马：年假？过年放假啊？当然。

    蔡：他说的是带薪年假。

    马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？

    范：合同是怎样签的呢？

    马：一年一签，试用期半年。

    范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。

    蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。

    马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。

    蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。

    马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。

    马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。

    蔡：他要是还觉得有意思呢？

    马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。

    马：你的想象力咋样？

    范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了
几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。

    马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？

    范：三千以上。

    马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。

    范：谢谢您的提醒。再见。

    （范下）（沈上）

    沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？

    马：咋不一样？

    沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。

    马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。

    沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“
不可能，谁告诉你的？”

    马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”

    （沈下）

    （电话响）

    蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？

    马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。

    蔡：万一有人问呢？

    马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。

    蔡：物业以后找到咱咋办呢？

    马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。

    马：快走。