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           《公交协奏曲》

        阎：（上）亲爱的乘客朋友们，大家好！（指向投币箱）如今实行刷卡、投币了，我这售票员更加神气了，当上督导不用再数人民币了，热情服务，我就像打了兴奋剂了！哟，今儿上车人真多！啊？刚下车的，我说怎么看着眼熟呢？还有人上吗？没人我们可要开车了！关门儿！

    （乘客冯巩眼看车就要走了，从后面跑来，要上车。）

    冯：（从后台急上）等会儿！我不是人哪？（上）哎呀，您瞧我这人缘混的，我都赶不上车了，这哥几个还鼓掌呢！朋友们，我是一步赶不上，步步赶不上！以前我挤公交的时候，人骑自行车，我刚骑自行车，人又骑摩托了，我刚骑摩托，人又开汽车了，我刚开汽车，人又改无车日了，我还得坐公交，合着这是屎壳郎上环岛，我又转回来了，鳄鱼变壁虎，我越活越抽抽了！

    阎：嗨！那大脑袋！你还上不上哪？

    冯：（环视四周）叫你哪？

    阎：叫你呢！

    冯：（轻蔑地）一点层次都没有，都什么年代了，还管他叫大脑袋？

    阎：那应该叫……？

    冯：巨头！

    阎：（笑）还巨头呢？哎，哥们儿……

    冯：谁是你哥们儿？离远点！怎么称呼的？初恋情儿！记得第一次见面吗？

    阎：嗯？

    冯：你为了追逃票，把脚崴了，骨折！是我把你背到医院又背回家！后来每次到医院你都让我背着！朋友们，她们家住六楼啊！我送她二十多回，她也没反应！二楼有一哥们儿，长得跟李咏似的，送她一回就归她了！（李咏表情怪异地看着他。）为什么？我傻呀！我送她我是背着，这李咏是抱着！（李咏也笑了。）我犯了方向性的错误！

    阎：（拉冯上车）你给我上来嘛！（冯退了几步。）

    冯：人家小时候是扔链球的！

    阎：关门！

    （响起“嘀嘀”声，车开始行驶，冯握住扶手。）上车的乘客请自觉刷卡啊！

    冯：一定要刷卡啊！千万别拿名片、扑克牌瞎蹭！

    阎：没卡的请主动掏钱投币啊！

    冯：掏钱一定掏自己的兜啊！

    阎：（对冯）说你呢，投币！

    冯：哟，家属也投币啊？

    阎：哎，你谁家属啊？

    冯：哎哟，就为咱俩的事没成，你爸觉得特对不起我！那天他一激动，不认我做干爹吗？这……啊不，我认他做干爹吗？当天晚上带着你爸妈香山赏月！

    阎：嘿哟，还好意思说呢？从香山下来，就为一公里省一块钱？不坐出租打摩的！半路上车就坏了，率领我爸妈集体推车！等把车推到天安门，天都亮了！

    冯：那二老还赶上升旗了呢。

    阎：嘿哟，幸亏当年我这朵鲜花没插在这牛粪上！

    冯：就你这模样有地儿插就不错了！（思索自己的长相）越长越像冯巩！（阎走到他背后。冯不满地）李咏啊李咏，砸手里了！

    阎：（吐口水）

    冯：哎呀！要想皮肤好，还得使太太口服液啊！

    阎：投币！没带钱吗？

    冯：骨子里就不是我们北京人！（阎坐下。）我们北京人，兜里不揣个三千五千的，都不敢出门！掏的就大票儿，认识吗？五块的！这兜还有！一块的！五块的！一块的！投币要投一块的！（但他把五块的放投币箱里了。）这样的动作是很帅的！

    阎：（笑）

    冯：我这儿它投的是五块的!（拍投币箱）

    阎：干嘛，干嘛，干嘛呀？

    冯：我把它拍出来。

    阎：哎呦诶！您还在乎这个？您北京人，兜里不揣个三千五千的，都不敢出门！

    冯：你少啰嗦！你赶紧把这打开！

    阎：对不起，我们督导员不允许带钥匙！

    冯：为什么？

    阎：这是甲鱼的臀部，规定（龟腚）！

    冯：规定就规定吧，你老看我脸干嘛呀？那一会儿谁上车把钱直接给我！

    阎：乘客不能收乘客钱，这是规定！

    冯：那谁给我四块钱？到站上我管他们再要！

    阎：我？

    冯：哎！

    阎：哈哈哈哈哈哈，我兜里钱是私人的，那箱子里是公家的，公私不能混了，这是规定！（又坐下）

    冯：合着你们公司那点儿规全是为我一个人定的？行，一会儿谁上车了，甭投币，我请客！

    阎：有这必要吗？

    冯：太有必要了！这是小甲鱼的臀部，新规定（龟腚）！

    （响起“嘀嘀”声，车停下，车门打开。）

    阎：车到站了，注意安全！有卡刷卡，投币一元！

    冯：（凑到阎身边）这儿请客，不要钱！

    （潘斌龙，反串一位老奶奶，上。）

    潘：俗话说，人逢喜事精神爽，我是越活越年轻！朋友们，你们看看我长的，像不像刘德华的妹妹？

    冯：（指潘）我看你像赵本山的姑姑！

    潘：我说德华呀！

    冯：德华？我有这么靓仔吗？

    潘：忒有啊！你的猪八戒演的是太好了！马德华呀？这趟车是从电视台来的不？

    冯：就是那个方向！上车吧您那！（把潘提溜到座位上。）

    （响起“嘀嘀”声，车开始行驶。）

    潘：啊？我说司机呀，这车咋会开了呢？

    冯：不开能到站吗？今儿个您算来着了！

    潘：我来着啥？我来着啥？我来车站接孙子，你把我拉车上走啥？

    冯：哎哟！奶奶，您不是坐车的？

    潘：奶奶？我都没你这么个孙子！这倒好，亲孙子没接成，碰了个装孙子的！

    冯：这事是不赖我，咱奶奶没说清楚，是不是啊？

    潘：我说清楚？你说我跟你说清楚吗？（被冯往后推了一把，阎在后面推着。）我凭啥跟你说清楚啊？我认识你是谁啊，我就跟你说清楚？我现在在哪儿都不清楚，我跟你说清楚，你还不是我大孙子呢你啊！（被阎阻止住。）

    冯：坏了，这奶奶是跳街舞的！

    阎：行了！

    冯：哎哟，奶奶，您甭着急，我再给您一块钱，您再坐回去不就完了吗？

    阎：到站了。（车停住，车门打开。）

    潘：这不瞎耽误工夫吗？

    冯：再见了奶奶！

    潘：再见了！我再也不想见到你了！（往后退了几步。下。）

    冯：慢点！哎，停，这还回不来了还！

    阎：嗨！你捅娄子呢吧？

    冯：这叫捅娄子？这叫做好事未遂！哎哟，这……我说，我总是习惯性助人！你要是爱喜剧，我就（是）陈佩斯。

    阎：开车！

    冯：你要看电影，我就是张柏芝。你要腰腿疼，我就是按摩师，你要爱美食，我就是名小吃。

    阎：我儿子爱尿床。

    冯：我就是尿不湿！

    阎：（笑）像！

    冯：哟，外国朋友？（说起极不标准的英语）微儿康姆-凸儿 北京！嘿，哥们儿，凸儿北京，凸儿北……（阎往后看。）那是法国人。

    阎：嗯！

    冯：知道刚才我说的什么吗？正宗的英语，微儿康姆-凸儿 北京！

    阎：哎，就会这一句吧？

    冯：到天津我也会了。（学起天津话）微儿康姆-凸儿-啊天津！到上海怎么办？（学上海话）微儿康姆-凸儿 上海！好不啦！

    阎：你要到内蒙呢？

    冯：到内蒙那就得，（学起《吉祥三宝》的调子，跳起蒙古舞）微儿康姆-凸儿 内蒙哟……（踢到椅子了）

    阎：那要是到大不列颠及北爱尔兰联合王国呢？

    冯：那就得，微儿康姆-凸儿 大不列颠及北爱尔兰联合王国，那地儿冷吗，那地儿？

    阎：我看你更冷！车到站了！（车停下，车门打开）有卡刷卡，投币一元！

    冯：我今儿请客不要钱！

    （王宝强，扮演一名农民工，齐步走来。）

    王：农民工前进了，一，二，一，二，一，二，一，二……

    冯：向左转，走！

    王：一，二，一……（碰到投币箱，停下。）

    冯：哎？哎？

    王：（觉得转向）俺咋就转向了？

    冯：啊，朋友们，这哥们儿长得跟傻根儿似的！哎我说兄弟，你们一共几位啊？

    王：五位。

    冯：嘿哟，这个福娃宝贝，哈哈哈，上车！

    王：俺不认识你呀？

    冯：上来不就认识了吗？我请客！

    王：真的？

    冯：对！

    王：那多不好意思啊！

    冯：上。

    王：上。

    （响起“嘀嘀”声，车开始行驶。）

    王：大哥，你为啥要请俺们哪？

    冯：为什么要请你们？就因为你们是北京人！你们为北京做了多大的贡献啊？水立方，鸟巢，国家大剧院，你说，一共盖多少了？

    王：大哥，你认错人了，俺们不是盖楼的。

    冯：你们是……

    王：拆楼的！

    阎：（笑）

    冯：不拆能盖吗？就这钱甭找喽！

    阎：谁找谁呢？您还差我一块呢！

    冯：你不识数啊，我这……五块钱！

    阎：你不是人哪？

    冯：我……也算，哎，我说，农民工可不容易，你给打个八折！

    阎：农民工坐车没钱？我都可以给！关键是，今儿有人请客呀！（也学起《吉祥三宝》的调子）威尔康姆凸儿北京哟喂……

    冯：这跟老太太跳街舞是一组合。（转向王）哎兄弟，商量商量您能不能给我凑一块钱，算是请我行吧？

    王：不成！俺没钱！

    冯：没钱你们上车啊？

    王：谁上车了？你要不说请客，俺们顺着车站，走着就去了！

    冯：你们就不能给我凑一块钱？

    王：大哥，你不知道，俺们农民工挣钱不容易啊！出钱，更难！

    冯：那……给我掏一块钱。

    王：不用。

    冯：没有你五十那兜啊？

    王：俺屋里是空的！

    冯：你有钱！

    王：没有！

    冯：你有钱！

    王：大哥！俺为的不是钱，是命！这是兄弟们捐的救命的钱呀！

    冯：救命钱？

    王：俺同伴有弓腰，她老婆生孩子，难产大出血，这钱全交了押金，还差一千多了！

    冯：那捐一千也不能五人一块去呀？

    王：俺们还得献血呢！大夫说了，他老婆那血不是人血呀！不……不是一般人的血呀！俺们这，A，B，C，D，E，F，G的血型，你得凑齐了啊！

    阎：你别着急，这票我给你免了！

    王：你闭嘴！

    冯：拿国家的钱做人情，你丢不丢人啊？你兜里真没钱啊？

    王：真没钱！我这……我这兜比脸都干净！

    阎：（堵投币口）

    冯：你过来！你把这拿着。（拿出信用卡）

    王：这是啥？

    冯：这是我那工资卡，你交押金去。

    王：我不要。

    冯：你拿着。

    王：不要。

    冯：你拿着，你拿着！（把信用卡拍到王手中。）我这点钱对我北京人，它真难攒！

    王：真难攒！

    冯：真难攒就拿着！我媳妇生孩子的时候，也难产。那天正巧儿它下大雪！我送她去医院的路上，那车堵的，跟停车场似的！还就是几个农民工兄弟，把我媳妇抬到医院，还给她输了血。大夫说晚来一步，嘿你还别说，以前我媳妇不爱干活。自从输了血之后嘿，两袋大米十棵白菜，扛着上八楼了！后来一打听啊，输血的那几个农民工哥们儿啊，是搬家公司的！我媳妇的命啊，是农民工给的。那农民工的媳妇就是我媳妇，不不，媳妇的妹妹。

    王：大哥，我替产妇谢谢你了！（跪下）

    冯：你起来！你起来呀！这这，干什么？

    王：啥也不说了，今后你老婆再生孩子，难产大出血，俺农民工啥血型都有！

    冯：谢谢！不过，没什么机会了。

    （响起“嘀嘀”声，车停下，车门打开。）

    阎：乘客朋友们注意了，西单到了。

    冯：我得下车了。

    阎；哎，你等等，你还没到站呢。

    冯：那就更得下车了！我请他们客坐车，我自己逃票？你以为我这是自己的脸吗？这是北京！北京！（要下。）

    阎：哎，哎，你把卡给他了，回家你媳妇能交代吗？

    冯：一听你老公就不是我们北京人！我们北京爷们儿在家里，个个都是皇上啊！嗨，一会儿我带着我媳妇到医院去看你们啊！

    王：嫂子就不用去啦？

    冯：她必须得去！她不知道我钱花哪儿了，她不得抽死我呀？

    阎：哎，你刚才不是说在家是皇上吗？

    冯：我当然是皇上！但我媳妇在家，人家垂帘听政！（下。）

    王：大哥！再见了！

    （响起“嘀嘀”声，车开始行驶。）

    阎：再见！