第51集 桃花姐姐（上）
1、会议室
众人正在看股市行情。
沙：惨了，惨了，最近股市抽风，一路下跌，凉了！
高：我的科技股算完了，本都折进去了。
王：我得基金也泡汤了。早知道，我把赚的几千块钱拿出来呀！
露：人都是赚了舍不得走哇。幸亏我陷在里面不多。
刘：不多不多也是血汗钱哪。不过，你们不要一时的悲观，股市就是大海，总不能一直落潮，总有一天能涨潮。没准哪天涨个大潮！把你们的鱼呀虾呀蟹呀，全都冲上岸来！
沙：还有我的海豚！
高：还有我的鲸鱼！
王：还有我的虎头鲨！
露：还有我的大章鱼！
刘：没准还有美人鱼呢！
露：是丢丢吧？咦，丢丢今天咋没来？
刘：吴总另有安排。
沙：是不是参加什么“角色互换”体验活动去了？
刘：据说是深入龙潭虎穴，刺探敌情去了。
露：丢丢姐没问题，略一施“小”劲，迷倒一大片！
沙：敌人内部一定争相提供假情报！
刘：不要把丢丢同志想的那么简单！
高：就是，真情报假情报至少一半一半！
刘：我担心她的安全哪！
王：怎么啦？那个地方池浅王八多？
刘：那个公司简直就是狼窝。十几个员工，只有一个女性！
露：啊，那女的还不被男人们吃了？
刘：那倒没有。那个女的成了狼群的领袖！
沙：啊，成了女匪首啊！
刘：男人们对她顶礼膜拜，五体投地，佩服之至，惟命是从。
高：太神了吧？那女的是谁呀？
刘：就是在网上搔首弄姿、憨态百出、酸劲十足、欲脱还遮、招摇过市的——
众：桃花姐姐？
刘：非常不幸，就是她！
露：啊，丢丢姐跟着她，还不学坏呀！
沙：不坏也疯啊
高：不疯也癫啊！
刘：不癫也闹啊！
王：老听说桃花姐姐，桃花姐姐，她到底是谁呀？
刘：她就是砥柱拍卖公司副总经理蓝桃花！
王：底裤拍卖公司？
沙：什么底裤！桃花姐姐根本就不穿底裤！
露：对，桃花姐姐在网上号召全世界的妇女来个大解放，推翻三座大山！
高：三座大山？哪三座？
露：第一项就是底裤。她认为，人类最初出现在地球上的时候是没有底裤的。底裤是人类自个儿给自个儿强加的。
沙：最早人类是用树叶遮羞啊。
露：所以，桃花姐姐提倡，甩掉底裤，解放屁股。
高：解放屁股？
露：对呀。桃花姐姐说，穿底裤实际上非常不方便，男人们觉得勒的慌，女人们觉得多余。
刘：有道理。现在的底裤制造商越来越黑心，为了省材料，底裤越造越小。过去的小号，现在变中号，过去的大号，现在变特大号。过去我穿中号就行，现在穿特大号还难受。太不讲人道了！
沙：没错。底裤还容易造成诱惑。过去底裤穿的严严实实，你不可能从腰上看到。现在大姑娘小媳妇都穿露脐装，裤腰越来越低，差不多快到胯上。一弯腰一蹲身，穿什么底裤一目了然，让人想入非非……
王：你那是流氓意识！我咋看见了没感觉？
沙：你呀！迟钝！生命力衰退 ！
露：桃花姐姐说，有了裤子和裙子体现文明，人类完全可以放弃底裤！
刘：那得节省多少棉布啊？
露：桃花姐姐所说的第二座大山，是女人用的乳罩。她认为，女人的乳房是天下最美的风景，不应该用任何东西把它遮住。
高：我看过桃花姐姐在网上展示的美乳，的确是一道怪异的风景。
王：怪异？怎么个怪异？
高：网上直接展示乳房，肯定有色情嫌疑。桃花姐姐非常聪明，她请不同的画家在她的乳房上画出不同的东西，变成了人体艺术。
王：人体艺术？都画的什么？
高：画的大馒头，乳头就是馒头顶上的红芯。
沙：画门铃。乳头就是门铃上的环钉。
露：画眼睛。乳头就是眼睛里的瞳仁。
刘：画靶子。乳头就是靶心十环标志。
王：那馒头的滋味一定与众不同啊！
高：那门铃掀出来的声音一定别有韵味啊！
沙：那两只眼睛个头太大了，可惜眼大无神！
露：任何男人不可能同时射中两个靶心！
刘：要想知道馒头的滋味，你必须亲口尝一尝。
王：要想聆听门铃的韵味，必须亲自摁一摁。
高：要想了解眼大有没有神，必须走近看一看。
刘：要想射中两个靶心，除非使双枪，左右开弓！
露：桃花姐姐提倡，丢掉乳罩，解放乳房！
沙：多少商店都得倒闭呀！
高：多少品牌都得荒废呀！
王：多少企业都得破产啊！
刘：多少乳房都得乱晃啊！
沙：什么叫乱晃啊？
刘：不戴乳罩，能不乱晃吗？
露：桃花姐姐还引用专家论点：乳罩影响发育，乳罩影响健康，乳罩是乳腺癌的元凶！
刘：也是，把这么美好的东西关在两个小黑屋，能不产生变异吗？
沙：丢掉乳罩，解放妇女！
众：丢掉乳罩，解放妇女！
露：桃花姐姐说的第三座大山，就是美容美发。她说，我们的祖先素面朝天几百万年，没有觉得不美。进入现代社会，适当化化淡妆还可以。但是，无休止地往上涂脂抹粉，把头发烫成五颜六色，是对人类天性的抹杀！
沙：说得对呀。我们家有一邻居，每天晚上涂得跟鬼一样。卸妆前120斤，卸妆后118。
高：这位抹了两斤面粉哪？
王：我们院也有个小姑娘，把头发染成白色的。有天早上我起来散步，正好起了一点雾，她从对面走过来，吓我一个半死。还以为看见白毛女了呢！
刘：旧社会把人变成鬼。现在有的人自个把自个变成鬼！
露：桃花姐姐一头长发，拖到膝盖这儿，洗发从来不用洗发水，只用醋和米汤。洗出来的头发又黑又亮，还准备申请吉尼斯世界纪录呢！
沙：桃花姐姐还挺有思想啊！
高：可是用这种哗众取宠的方式，合适吗？
沙：怎么不合适？你知道，桃花姐姐在网上有多少崇拜者吗？据粗略统计，点击数每天30万人次，粉丝280万，铁杆粉丝68万，求爱者38.5万，铁杆求爱者1.3万。还有一个男人为她殉情！
高：真够招摇的！
刘：可是砥柱拍卖公司的知名度名列前茅，买卖兴隆！
王：这得省多少广告费呀！
露：所以，你们不要担心丢丢姐学坏。没准过几天，丢丢姐成了网络红人呢！
刘：她要是红了，我准绿！
吴：（上）什么红了绿了，又谈股票呢？
沙：没有，我们在议论网络美女！
吴：好了。什么都别议了。我来宣布一件事情。经过拍卖联盟的一致认同，各公司决定来一次人才大流动，也就是互换员工，目的是相互学习，相互促进。丢丢已经被派到砥柱公司去了。而我们，也将接纳一位大名鼎鼎、叱诧风云的女中豪杰——桃花姐姐！
众：啊？
沙：真不经念叨啊！
吴：来，让我们像欢迎刘桑那样欢迎桃花姐姐！
众：（唱）我在这儿等着你回来，等着你回来，看那桃花开！我在这儿等着你回来，等着你回来，看那桃花开！
桃：（上）来了，来了，桃花来了！桃花来了！
桃向众人道一万福。
众：欢迎欢迎，热血欢迎！欢迎欢迎，热血欢迎！
桃：怎么是热血欢迎啊？
众：啊，见到你，我们就热血沸腾！
众围上去看桃花的头发。
沙：桃花姐姐，你的头发好美呀！
高：跟瀑布似的垂坠。
露：和缎子一样丝滑。
刘：亚赛乌云密布。
王：活像墨斗鱼喷黑。
吴：好了，你们不要像没见过明星似的！桃花姐姐虽是网络红人，但平易近人，办事认真，铁面无私，嫉恶如仇，我们要好好向她学习！
众：虚心学习，桃花精神！虚心学习，桃花精神！
众人眼盯桃花胸部。桃花坐下。
桃：幸会幸会。我想当名人的好处就是不用自我介绍。你们对我的了解比我对自己的了解还多。但是我想你们，不要盯着我的胸部好不好？需要展示的时候，我会展示的。现在是工作时间，请吴总分配任务！
吴：好！桃花姐姐到咱们公司，暂时担任市场总监一职。也就是说，我们的拍卖征集工作暂告一段落，下面马上进入市场攻坚阶段。请桃花姐姐发表高见！
桃：我已经连夜看过各位的业绩，总体不错。能征到这么多拍品是本事，但是，只有把这些东西卖出去，才是真本事。因此，我提出如下建议——（一拍桌子，众人皆惊）为什么没有人记笔记？
众人赶紧拿笔拿纸。
桃：好记性不如烂笔头。开会必须要做记录，不然怎么检查，不然怎么落实？想不到你们这点基本素质都木有！
吴：我要检讨，我对他们管教不够。把桃花姐姐说的每个字都记下来！
众人埋头紧记。
桃：我想给大家说三句话。第一句：拍卖无小事。拍卖动辄牵扯到几百万、几千万甚至几个亿的财产或者钱款，而且环节又多，所以，一个数字、一个小数点、一个计量单位都不能马虎。所有的小事都是大事！
吴：把张大千写成张太监这种事绝对不能出！
桃：第二句话是：买家就是市场。买卖买卖，有买有卖才能形成市场。拍卖是在极短的时间内集中大量的买家，追求极高的成交率和成交总额的一种商业活动，所以，绝对不能得罪买家。
吴：要把买家当成爷爷、奶奶，当成祖宗！
桃：记住，得罪了一个人就是得罪了天下人，得罪人一次就是得罪人一辈子！
吴：精辟！太精辟！把这句话记下来，每个字下面加一个着重点！
桃：第三句话：事到万难需忘难，宜于两可莫粗心。
吴：这句话的意思是，虽然我们面对许多困难，但是我们要忘掉这些困难。在模棱两可的时候，一定要细心。
桃：非常正确！吴总就是我肚子里的蛔虫！
吴：能做桃花姐姐肚子里的蛔虫，是我的光荣！
沙：我要做桃花姐姐身上的蛲虫。
高：我要做桃花姐姐身上的钩虫。
王：我要做桃花姐姐身上的血吸虫！
露：我要做桃花姐姐身上的螨虫！
刘：我要做桃花姐姐身上的……您身上还有什么虫？
桃：我身上除了偶尔有馋虫外，没有任何虫虫！
刘：那我就做你身上的馋虫！
桃：很好，我的虫虫们，我要把你们组成一支特攻队，去攻克一个又一个的难关！下面，我要放三把火！
众：三把火？
桃：第一把火：把你们征集来的拍品砍掉三分之一！
众：啊？
桃：据我统计，你们征集的拍品估价已达2.5个亿。但是，拍品的构成存在严重的差异。为此，我要砍掉一个亿，只留1.5个亿！
众人缄口。
吴：坚决拥护桃花姐姐的英明决策！
众：（跟）坚决拥护桃花姐姐的英明决策！
桃：好！我们要统一认识，集中精品，重拳出击，打一个翻身仗！
刘：英雄所见略同。桃花姐姐，我早就提出这个建议，吴总就是不睬。看来，外来的和尚好念经，外来的美女能勾魂，刘某这厢有礼了！
沙：那砍下来的一个亿咋办呢？总不能一退了之吧？
桃：砍下来的一个亿，可以另行举办一次迎春拍卖会。在元旦之后，春节之前举行。
吴：好极了！这就拉开了档次！
桃：第二把火：立刻在北京饭店贵宾楼做秋拍精品展，同时开办高端古玩讲座，免费给那些金融家、企业家、房地产老板、IT业老板、证券业老板介绍古玩常识，灌输投资理念。
沙：草根所见略同。我也曾经给吴总提过这个方案，可是他不理不睬。看来同性相斥、异性相吸是颠扑不破的真理。桃花姐姐，沙某此厢涕零了！
桃：第三把火：马上着手筹办三个巡展。一是大西南成都，二是杭州，三是香港。只要占领了这三个战略要地，全国的买家可以一网打尽！
高：鼠辈所见略同。春拍时我就提议搞几场巡展，可吴总愣说酒香不怕巷子深。看来皇帝的女儿也愁嫁，不吆喝人家就把你当哑巴。桃花姐姐，高某这里折腰了！
吴：很好！桃花姐姐的三把大火得到了大家的充分肯定。这说明，桃花姐姐站得高，看得远，心里装着全世界！
桃：是啊。同志们，世界上还有三分之二的局外人，他们还处在迷迷糊糊之中。对艺术品可买可不买，对于拍卖会可来可不来。我们一定要给他们拴上一根缰绳，牵着他们的鼻子，让他们来也得来，不来也得来！
刘：对，让他们来了还想来，不来都不行！
沙：让他们来了就不走，走也走不动！
露：为什么走不动啊？
沙：全背着艺术品哪！东西太多啦！
桃：好，下面我考你们几个问题。吴总。
吴：到。
桃：你说说，艺术品拍卖的本质是什么？
吴：艺术品拍卖的本质就是数字化。
桃：什么意思？
吴：拍卖就是把艺术品的艺术价值转化为市场价格。艺术价值是无形的，市场价格是具体的，最后就是一个数字。
桃：很好！刘桑。
刘：到。
桃：拍卖师应该具有什么样的心态？
刘：拍卖师就是法官加指挥家加主持人。
桃：如何解释？
刘：拍卖师手中的手槌是法官的惊堂木转化而来的。一锤定音显示出拍卖的尊严。拍卖会上，各色人等云集，拍卖师必须具备指挥家的才能，让每一个节奏都要合拍。与此同时，做拍卖还需要激情。拍卖师要像节目主持人一样善于煽情，把买家的情绪煽起来，让他们不举牌都不行！
桃：好极了。沙皮！
沙：到。
桃：在拍品宣传上如何出彩？
沙：报告桃花姐姐，编故事。
桃：具体做法。
沙：六个字：夸张、虚拟、争议。
桃：请你诠释。
沙：夸张就是把小的夸大，把大的夸得更大。比如一件东西民间并不少见。但是宣传上也要说国内第一，市场罕见。恨不得前无古人后无来者。
桃：那虚拟呢？
沙：虚拟就是无中生有。比如明明这东西是地摊买来的，宣传上要说海外回流。而且要把八国联军火烧圆明园，此件宝物如何沦落海外，恰遇好心华侨重金买下，然后爱我中华，无私地送回祖国……说的有鼻子有眼。
桃：争议作何解释？
沙：如果一件东西被某专家鉴定为假，那就再找两个专家说它为真。然后把真相掩盖起来，让专家和专家打架！
桃：损是损点，但鱼目就是这么混珠的。高建。
高：到。
桃：书画图录应该怎样编排？
高：书画图录的编排应该两头低，中间高。
桃：具体做法。
高：头10件要放品相好、价格低的拍品，使其迅速成交。一来形成成交率高的印象，二来很快点燃买家的热情。
桃：有道理。
高：中间部分分段放进高档拍品，以期形成一个又一个的高潮。最后10件要放价格低、容易抛掉的拍品。总之，拍卖就像写文章，要有凤头，开头漂亮，要有猪肚，中间丰满，要有豹尾，结束有力！
桃：非常好！老王头。
王：到！
桃：你对瓷杂拍卖有何见解？
王：周瑜黄盖，愿打愿挨。
桃：细细说来。
王：重要的拍品，要摆在显著位置，不惜工本单独打造包装，甚至布置雅间。灯光要亮，资料要全，还可以请警察站岗！造成极为昂贵的印象！这些费用都可以摊到买家身上！
桃：唔，操作性很强！露西。
露：在。
桃：如何搞好接待？
露：我要做到，逢人只露三分齿，未曾说话先微笑。客人有求我必应，客人麻烦我不恼。客人有难我相帮，客人给钱不声张。
桃：你还敢拿小费？
露：一切缴获归吴总！
桃：吴总啊，你的这些手下很忠诚啊。可惜是愚忠。
吴：对，他们忠厚有余，愚蠢透顶！
桃：吴总啊，有这么好的团队，这么好的拍品，你要是再搞不好秋拍，你就真是个棒槌！
吴：谢谢桃花姐姐的抬举！同志们，桃花姐姐问了我们许多问题，大伙有没有问题问她呀？
众：有哇有哇，我们都快憋出毛病来了！
吴：好，大家尽情地问吧！
沙：我先来，我先来。桃花姐姐，你真的不穿……底裤吗？
桃：对呀。你想检查一下吗？
沙：啊，不，随便问问。
桃：穿不穿底裤是个人隐私。你不是说要虚拟吗？我难道就不不能虚虚实实吗？
高：桃花姐姐，你真的不戴那个……那个……那个……
桃：你想说奶罩吧？你不想摸摸吗？
高：不敢，不敢。我怕闹出绯闻。
桃：男同志们，告诉你们一个经验，现在的女人，乳房丰满才不戴奶罩，那些干瘪的乳房，才用硅胶填充哪！你们看，我够不够丰满？
众：丰满！
刘：快赶上丰满水电站啦！桃花姐姐，你真的还是、还是……还是……
桃：还是处女吗？男人问这个问题，快把我耳朵磨出茧子来了。都奇怪我三十岁还是处女。三十岁就不能是处女吗？三十岁就不能守身如玉吗？
刘：我们关键想知道是不是块璞玉。
桃：毛主席说，要想知道梨子的滋味，必须要亲口尝一尝。你不想亲口尝一尝吗？
刘：我……我怕你在网上曝光！
桃：虚伪呀，这就是男人的虚伪呀！
王：桃花姐姐，你有男朋友有吗？
桃：有哇，你没看出来，我正处在热恋中吗？
王：他是什么人哪？
桃：他是一个大智若愚的哲学家。最近刚出了几本通俗哲学读物，中央电视台《百家讲坛》准备让他登坛演讲。
王：他出的什么书啊？
桃：听听名字都让人陶醉。《有一种幸福叫见鬼》。
王：啊？那还追求幸福干嘛？
桃：《写在水上的情书》。
王：那还可靠吗？
桃：《我听到樱桃在哭》。
王：他有第六感哪？
桃：《杂草丛生的脑袋》。
王：头上长草啦？
桃：你理解不了。你们这种俗人都理解不了。他太伟大了，太深刻了，比叔本华深刻一千倍，比卢梭深刻一万倍！
王：还是研究西方哲学的？
桃：对。叔本华说，哲学必须是关于整个世界的本质的一个抽象陈述。你明白么？
王：不明白。
桃：在哲学家眼里，你不是人。
王：我不是人？
桃：你也不是物。
王：也不是物。
桃：甚至连物质都不是。
王：那我是什么？
桃：你是一种关系，或者，一种现象。
王：现象？
桃：对。哲学家可以用犀利如刀的思想把你切开。
王：把我大卸八块？
桃：你只不过是一个精子和卵子的结合体，然后是分裂体，然后是衰败体，然后是覆灭体。
王：我是四体不清啊？
桃：你是一个生命的过程。哲学家看到的是，你从孕育、诞生、生长、发育、发展、鼎盛、衰退、腐朽、灭亡……直至重生。
王：看来我还有下辈子。
桃：所以，哲学家厉害呀！哲学家的嘴说出来的东西，让你无言以对。秦始皇伟不伟大？哲学家说，一根链条而已。链接奴隶制状态和封建制状态的链条而已。后边这些历代皇帝，都是链条上的一个个环节而已……
刘：五千年的文明，一个而已而已！吴总，你不是人哪！
吴：那我是什么？
刘：一群社会关系中的中心点而已。
吴：刘桑，你也不是人哪！
刘：那我是什么？
吴：你是一个多元结构中的支撑点而已。
高：沙沙，你也不是人哪！
沙：我是什么？
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